HUMOR ANGGOTA DPR DAN LAPTOP

Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"

****

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di
addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."

Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet
explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu
cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada
yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"

******

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa
ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8
karakter"

Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka
8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi
bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf
'delapan'."

Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"

****

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh
kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

******

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada
tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi
sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap
aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak,
nggak bisa lihat printer."

CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"

********

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu
persis."

Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!

konseling istri selingkuh

Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?" , tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.


"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

Kakek Tua

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya."

Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;

"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."

"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan
kirinya, tetap tidak bisa." "Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.

Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak
bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.

Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.

Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga." Ungkap kakek tua.

"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub.

"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas
kakek tua.

KALAU JATUH DARI PESAWAT TERBANG

Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang.

Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para
penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.

Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari
kalung,gelang,cincin
dan giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perem puan yang lainnya bertanya
apa
maksud dari tindakannya tersebut.

"Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi
mereka
akan menolongku lebih dulu," jawabnya.

Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia
menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa
seksinya
dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu."

Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar
dan
dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak
hitam lebih
dulu."

SEJARAH KENAPA GAJAH JATUH OLEH SEMUT?

Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil
mendekati
lubang telinganya.
Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan.(kenapa???)
Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah besar "sayang,aku
hamil dan kamu
bapaknya"
Itulah sejarahnya

Lelaki Bangsat

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi,
seorang dokter pakar jiwa.

"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar
saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat.
Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada
kalanya pula saya rasa memang patut saya
memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu
memang hinaan yg agak melampaui batas untuk
seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab
tersendiri sehingga memangilnya demikian.
Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat
membantu.."

"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan
dalam mobil di tepi pantai.

Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan
kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil
bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah
dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada
saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa
berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.

"Kemudian dia cium saya.."

"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum
boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia
sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam
baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia
memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau
membelai diri kamu.."


"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian
saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang
dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini
dokter..."

"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena
dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu
seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan
hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil
bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"

"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia
sebenarnya mengidap AIDS"

"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG ..
BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI
BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"

Suami_istri Oon

Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.

Istri : "Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi".

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri......

Tukang Listrik : "Bu, anda terlambat satu bulan"

Istri : "Hah dari mana anda tau ?"

Tukang Listrik : "Ini ada di catatan kami..."

Istri : "Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"

Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.

Suami : "Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"

Tukang Listrik : "Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".

(Wah... pemerasan nih !) pikirnya.

Suami : "Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?"

Tukang Listrik : "Punya anda saya putus...!!!"

Suami' : "Wah... kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?"

Tukang Listrik : "Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin !

Tukang cukur

Seorang pendeta mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, "berapa yang harus saya bayar", Tukang cukur menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani Tuhan"
esoknya dia mendapatkan kiriman 12 buku-buku agama dari pendeta tersebut sebagai ucapan terima kasih

Keesokan harinya Seorang polisi mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, "berapa yang harus saya bayar", Tukang cukur menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani masyarakat"
esoknya dia mendapatkan kiriman 12 kue donat dari polisi tersebut sebagai ucapan terima kasih.

Keesokan harinya Seorang angggota DPR mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, "berapa yang harus saya bayar", Tukang cukur menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani negara ini"
esoknya dia melihat 12 anggota DPR lain antri di depan Barbershop nya..

Tukang cukur

Seorang pendeta mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, "berapa yang harus saya bayar", Tukang cukur menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani Tuhan"
esoknya dia mendapatkan kiriman 12 buku-buku agama dari pendeta tersebut sebagai ucapan terima kasih

Keesokan harinya Seorang polisi mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, "berapa yang harus saya bayar", Tukang cukur menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani masyarakat"
esoknya dia mendapatkan kiriman 12 kue donat dari polisi tersebut sebagai ucapan terima kasih.

Keesokan harinya Seorang angggota DPR mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, "berapa yang harus saya bayar", Tukang cukur menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani negara ini"
esoknya dia melihat 12 anggota DPR lain antri di depan Barbershop nya..

Foto

Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah
foto jadi, Bu Guru
membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu
foto.Iapun berkata
kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli
foto ini, mumpung
semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto
ini akan
memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti
ketika kalian sudah
besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin
kalian pasti akan
senang."
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru
melanjutkan, "Coba
bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan
berkata, `Oh ini si
Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang
jadi pejabat, ini
Tari yang sekarang jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang
ini Bu Guru, sekarang
sudah meninggal

Istri sapa neh?

Sehari-hari Minah pergi ke sungai mencuci baju, suatu hari ketika baru saja memulai mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan dan menggelepar-gelepar. Begitu melihat, Minah menghampirinya, dan si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkan sepuluh kali lipat dari apa yang kamu minta."

Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. "Tapi ingat ...suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan.

"Nggak masalah," jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik, begitu juga suaminya menjadi amat-sangat tampan.

Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya, "Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya, apa kamu tidak takut" kata ikan.

"Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga," jawab Minah. 'Abrakadabra?' jadilah Minah orang yang kaya. Begitu juga suaminnya 10 kali lipat kekayaannya dari Minah.

"Lalu permintaanmu yang ketiga apa?," tanya ikan.

"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan-ringan saja".

"Abrakadabra..........???

PD II

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan.
Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata
adalah orang Dayak.
Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan
sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut
tersebut memohon agar tidak dibunuh Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua masih mau hidup,
kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama.
Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!'
Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk
mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh
buah apel.
Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan
semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu.
Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi
sate!! Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama
tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama
bisa dia masukkan.
Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari ng-ngnya, dan
seraya merintih.
Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sg pilot.
Maka naiklah ia ke surga. Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng.
Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot.
Dalam hati, 'Yah kalo lengkeng sih gampang!' Dan memang betul.
Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng........tapi pada saat ia
memasukkan lengkeng yg kesepuluh sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: Wah kamu mati juga ya?
Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala
suku,Syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot 2: Lengkeng?
Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!
Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam
lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku
sudah masukkan keluar semua.....
Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?
Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa
DUREN!
Pilot 1: huahahahahhahaahahhahaha...........

Hitam Manis

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar. "Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?,"tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.
"Apa? Ke hotel?,"teriak sigadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minum," Ungkap pria tersebut setengah keder.
"Kau meminta aku menemani ke hotel?," teriak sigadis lebih keras.
Merasa di tolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatapnya dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya," ungkap wanita itu menjelaskan.
Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya.
"Berapa? Dua ratus ribu?!!!"

Peternakan ayam

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam,
disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.

Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah
melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan
memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan
loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja,
siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda : Ok, gak masalah
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta
untuk lari dulu didepanmu 25m
Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25
meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari
menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.

Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam
jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak
oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu...

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA,
MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI."

Adu Penemuan IT..

Pada suatu ketika terjadi perlombaan IT antara Amerika, Inggris dan Indonesia. Masing2 negara diwakili oleh sebuah team untuk mencari penemuan bidang IT yang ada di negara masing2 untuk kemudian diadu dengan negara lain, sampai keluar pemenangnya..

Giliran pertama adalah Amerika..
Team Amerika mulai menggali tanah di sekitar Gran Canyon Amerika. Dengan menggunakan buldoser dan peralatan modern, mereka mulai menggali. 100-200 meter mereka tidak menemukan apapun. Tetapi sampe 500 meter, mereka menemukan sesuatu..
Terdapat seutas kabel tembaga tipis yg mereka temukan dibawah sana. Akhirnya team Amerika berkesimpulan, bahwa Bangsa Amerika telah menggunakan Telepon!! Semenjak berpuluh-puluh tahun yang lalu..

Giliran kedua adalah team dari Inggris..
Menggunakan peralatan canggih, sampe mesin pengebor raksasa dikerahkan untuk mencari penemuan di sekitar sungai Thames. Dan setelah sampai 1000 meter.. tidak menemukan apapun.. hanya sepotong pecahan kaca bening kecil disana..
Akhirnya team Inggris menyimpulkan.. Bahwa bangsa Inggris telah menggunakan FO (serat optic) semenjak berpuluh-puluh tahun yang lalu!!

Giliran terakhir adalah team Indonesia..
Berbekal peralatan seadanya, team Indonesia mulai menggali di daerah kalimantan, jawa dsb.. 100-200M gak nemu apapun.. Bahkan sampe 1000M juga tidak menemukan sesuatu. Team Indonesia tetap menggali terus.. sampe ke kedalaman 2000M. Tetapi hasilnya nihil. Tiada barang/benda IT apapun disana..
Akhirnya.. team Indonesia berkesimpulan..
Bahwa semenjak berpuluh-puluh tahun yang lalu.. Bangsa Indonesia telah menggunakan Wireless!!

Drakula & Tuhan

Dialam baka, Drakula menghadap Tuhan.
"Hai drakula kamu sdh mati, tapi Aku akan memberi kau 3 kesempatan utk kembali hidup",kata Tuhan.
"Aku ingin menjadi sesuatu yg bersayap & menghisap darah",kata drakula.
"Baiklah",kata Tuhan.
CLINGGG......
Drakula berubah menjadi kelelawar tapi sayang dia ditangkap manusia utk disantap,drakula kembali menghadap Tuhan.
"Baru sebentar kau sdh mati,baik kesempatan ke-2,kau mau menjadi apa?",tanya Tuhan kpd drakula.
Dengan pasti drakula menjawab"Aku tetap ingin menjadi sesuatu yg bersayap dan menghisap darah"
CLINGGGGGGG.............
Drakula berubah menjadi nyamuk,namun sayang saat dia berusaha menghisap darah manusia,dia mati ditepuk manusia.

"Lagi-lagi kamu",ujar Tuhan kpd drakula.
"Baik ini permintaan terakhir,kamu mau jadi apa?",tanya Tuhan

Dengan nada tegas,pasti & berapi2"SAYA TETAP INGIN MENJADI SESUATU YG BERSAYAP & MENGHISAP DARAH."
Drakula mendekati Tuhan & berbisik"tapi kalau bisa, sesuatu itu yg membuat saya tidak bisa mati"
Tuhan pun mengerti apa keinginan drakula.
CLLINGGG........
Maka drakula berubah menjadi pembalut wantia yg memiliki sayap

Titit dan Tutut

Kita masih ingat ketika aktor agak terkenal Indonesia, Ongky Alexander menikah dengan Paula, anak buah Mbak Tutut, (yang konon kabarnya suka berlesbi-ria dengan Tutut … konon lho).

Beberapa minggu setelah pernikahan mereka, seorang wartawan kita menanyakan pengalaman pertama Paula bersama Ongky, "Bagaimana pendapat Mbak Paula, mengenai pengalaman malam pertama bersama Ongky?"

"Wah, … ternyata titit lebih enak daripada Tutut!," jawab Paula dengan antusiasnya.

NGGAK TEGA

Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus,
apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek (kagum): "Terus, apa yang Mas
lakukan?"
Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..."

Menantu Miskin

Seorang pemuda sedang dalam perjalanan dengan kereta api ke Jakarta. Persis di depannya duduk seorang bapak setengah baya. Setelah lama berdiam diri, sang pemuda bertanya, "Jam berapa sekarang, Pak?" Namun si bapak itu ternyata diam saja. Mengira sang bapak agak tuli, ia mengulangnya sampai 3 kali, namun tetap saja si bapak itu diam. Merasa kesal, pemuda mencolek bapak itu dan berkata "Saya heran kenapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sih susahnya?"

Si bapak membalas, "Bukannya saya gak mau jawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, soal apa saja, ngalor-ngidul, terus nanti kita jadi akrab."

"Lalu apa salahnya kalau kita akrab?"

"Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput di stasiun Gambir. Kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama-sama, terus saya pasti akan memperkenalkan mereka sama kamu."

"Lalu?"

"Istri saya tuh orangnya baik sama semua orang. Nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya, trus nanti kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya, dan kamu bisa jadi pacarnya, dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya."

Sang pemuda yang dari tadi sudah bingung sekarang makin bingung. Lantas dia tanya, "Terus hubungannya apa sama pertanyaan saya soal jam tadi?" Sambil berdiri dan lantang bapak tersebut menjawab, "Masalahnya....... SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA!!!"

Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap,komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

KECELAKAAN JALAN TOL

Pada suatu hari, tol Cikampek terserang kemacetan yang dahsyat.
Ternyata ada sebuah mobil minibus Carry yang terjungkir balik, dan seluruh penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang anak - terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet, yang ternyata merupakan binatang peliharaan keluarga, yang masih segar bugar.
Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, ia memutuskan menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan.
"Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikirnya.
Mulailah ia menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botol bir.
"Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?"
Si monyet kemudian berjungkir balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali..." kata polisi dalam hati sambil mencatat.
"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?"
Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang mabuk saat menyetir. Pantas saja..."
"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?" Si monyet menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang sedang bertengkar.
"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?"
Dan ....... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir ...

TUKANG BECAK

Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat penumpang. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang memanggilnya. Lalu ia pun berhenti dan wanita itu pun naik.
Tukang becak bertanya, "Mau kemana, 'Dik?" Dan wanita tersebut berkata,"Jalan aja, Pak, nanti saya beritahu."
Ketika sampai didekat kuburan, si wanita menyuruh tukang becak itu berhenti,
"Stop, bang!",katanya. Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah. Lalu si tukang becak berteriak, "Kuntilanak!!!"
Dengan spontan si wanita itu menjawab, "Biarin, daripada 'lu cuma tukang becak!"

PENCURI

Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya
adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja
sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya. Suatu ketika, ketika
ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka.

Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih
berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat
uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu.
Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan
puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya.

Karena lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari
besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan
plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia
menghabiskan banyak sekali puding. Namun ia dengan kekenyangan pulang
kerumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama
sekali.

Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? "Aah biarlah yang
penting aku kenyang" serunya. Keesokan paginya dengan setengah mengantuk
ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya
melalui celah jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan
terpana melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan
dengan huruf yang besar-besar. "BANK SPERMA KEBOBOLAN!".

Sepakbola di surga

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.

Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?"

Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin hal yang sama."

Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.

Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng... Boneng ..."

Boneng celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?"

"Iya ini gue, Neng", bisik hantu Ucup.

Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?"

"Ntar dulu...", Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."

"Kalau gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran.

Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di surga."

Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"

Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."

Bercak Merah Sehabis Bercinta

Suatu malam ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu dan merekapun terbangun.

Istri : "Pa, tadi malam Papa hebat....!"

Suami : "Kamu juga hebat Ma..."

Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.

Suami : "Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!"

Istri : "Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah-mudahan masih bisa diobati..."

Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.

Suami : "Saya mau periksa dok...?"

Dokter : "Apa keluhan bapak?"

Suami : "Begini dok, anu saya kok ada bercak-bercak merahnya ya?"

Dokter : "Coba saya periksa..?"

Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.

Suami : "Saya sakit apa dok....?"

Dokter : "Bapak tidak sakit apa-apa, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal...!"

Suami : (Tersenyum malu) "Baik dok, terima kasih..."

Gua Udah Tahu Semuanya

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah..&" Suara disana terdengar lemas.
“Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan di dekat kuping kakaknya yang lagi tiduran,"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa."
Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah".
Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya.
Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !".

Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia

Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika
presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?

1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows
21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland dengan service pack 7 or highe

Menawari Uang Untuk Bisa Berhubungan Seks

Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.

Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"

Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."

Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"

Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?"

Si rekan wanita itu bilang, "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan uang koin"

Manula Menyetir di Jalan Tol

Seorang Manula (Manusia lanjut usia) sendang mengendarai mobil di jalan tol. Tiba-tiba telepon mobilnya berbunyi dan diangkatnya,

Ia mendengar suara istrinya sedang memperingatinya untuk berhati-hati, "Herman, Saya baru saja dengar bahwa ada sebuah mobil yang berjalan dengan arah yang salah di jalan tol. Tolong berhati-hatil!".

"Gila !!!," kata Herman, "Bukan cuma satu. tapi ada ratusan jumlahnya!"

Drakula

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?" Yang dua ngangguk, "Iya, liat." "Desa itu... habiissss !"
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iya, liat", yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !", kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago". Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?" "Liat! Liat!", kata yang laen. "Sialan, gua kagak liat !!". kata si drakula.

Surat Keterangan Kelakuan Baik

"Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?" tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.

"saya terpaksa melakukannya, Pak," jawab Salim.

"Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya Pak polisi.

"Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini."

"Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?"

"Itu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik"

Pasien yang Membingungkan

Seorang dokter muda melayani pasiennya yang sedang memeriksakan penyakitnya.

Pasien: "Selamat siang, dok. Saya mau memeriksakan penyakit saya. Saya merasakan tidak enak badan, Dok."

Dokter: "Terasa sakitkah?"

Pasien: "Sana dan sini!"

Dokter: "Terasa pusingkah?"

Pasien: "Sekarang dan sebentar lagi!"

Dokter: "Pandangan kabur? Berkunang-kunang?"

Pasien: "Gelap dan terang!"

Dokter: "Demamkah?"

Pasien: "Panas dan dingin!"

Dokter: "Ehmmm......" [Si dokter memegang janggutnya dan mengernyitkan dahinya sambil manggut-manggut.]

Pasien: "Seriuskah, dok?"

Dokter: "Ya dan tidak!"

Tugas Sekretaris

Seorang boss sangat frustasi pada sekretaris barunya.

Sekretarisnya itu mengabaikan bunyi telepon. "Kamu harus menjawab telepon itu," kata si boss dengan marahnya.

"Baiklah," jawab si sekretaris, "tapi itu pekerjaan yang sia-sia, 9 dari 10 telepon yang masuk bukan untuk saya, tetapi untuk Bapak."

Selimut Jatuh

Mendengar suara keras dari dalam kamarnya seorang Ibu bertanya dari luar.

"Suara apa itu, Ton??"

"Selimut jatuh dari tempat tidur, Bu!"

"Kok suaranya keras sekali?"

"Di dalam selimut ada saya, Bu!"

Pendaki Gunung yang Terperosok

Ada 2 orang pendaki gunung lagi melakukan perjalanan, melewati hutan belantara, jurang yang terjal dan dalam, tapi tiba-tiba salah seorang dari mereka terpeleset dan jatuh terperosok kedalam jurang yang dalam...lebih kurang 15 meter, temannya yang diatas panik banget..

Pendaki 1 : "Woi...gimana keadaan kamu..??"
Pendaki 2 : "Gw baek aja,cm keliatannya ada yg patah nih...gw ga bs keatas.."
Pendaki 1 : "Ya udah gw turunin tali ya ..."
Pendaki 2 : "Ok coy...tapi ga bisa tangan gw patah..."
Pendaki 1 : "Ya udah ikatin aja di pinggang lo..."
Pendaki 2 : "Ga bisa pinggang gw juga patah..."
Pendaki 1 : "Dikaki lo aja, biar gw tarik ke atas..."
Pendaki 2 : "Juga ga bisa men!kaki gw juga patah..."

Pendaki 1 jadi bingung,ga tau harus gimana lagi..akhirnya dia dapat ide...

Pendaki 1 : "Gigi lo gak patah kan?"
Pendaki 2 : "Apa maksud elo...?"
Pendaki 1 : "Ya udah sekarang lo gigit talinya en biar gw tarik lo keatas..."
Pendaki 2 : "Terserah lo deh..."

Akhirnya ditariklah pendaki 2 dari jurang walaupun agak sedikit susah, (emang susah, tali digigit en ditarik...) ketinggian 2 meter msh aman...5 meter aman... 8 meter aman...

Pada ketinggian 14 meter pendaki 1 bertanya
Pendaki 1 : "Gimana keadaan kamu..."
Pendaki 2 : "Aman...$@#%$^&%&*^*(&%$#@#(^$$" (jatuh lagi)

Nasihat Pelatih

Sebelum pertandingan kasti antar Sekolah Dasar dimulai, seorang pelatih berkata kepada salah satu pemainnya "Kamu sudah mengerti apa artinya kerjasama? Artinya tim?"

Anak lelaki itu mengangguk-nganggukan kepalanya dengan mantap.

"Kamu juga tahu kan bahwa sangat penting kita memenangkan permainan ini bersama sebagai sebuah tim?"

Kali ini dengan lebih mantap lagi si anak lelaki berkata, "YA!"

"Jadi," lanjut pelatihnya, "ketika wasit menyatakan bolamu tidak sah atau mengatakan kau melakukan pelanggaran, itu berarti kau tidak boleh marah-marah, mengutuk, atau menyerang wasitnya. Kau mengerti semua yang aku katakan ini?"

Sekali lagi dengan mantap si anak laki-laki tersebut mengangguk.

"Bagus!" kata si pelatih.

"Sekarang pergilah ke sana dan jelaskan hal ini pada Ibumu."

Kurang Jauh

Pada suatu hari ada seorang betawi tulen hendak ke Surabaya, Karena uangnya pas-pasan ia pun naik KA "Argo Bromo" jurusan Jakarta Surabaya...

Ketika diatas kereta si betawi ini ternyata sudah kebelet pengen buang air kecil...lalu bergegaslah dia menuju kamar mandi KA. Eh, ngga taunya kamar mandi KA ngga bisa dipake (rusak)... wah dengan agak sedikit menahan keinginannya untuk buang air kecil dia pun kembali ke tempat duduknya semula. Dalam hati si betawi itu berharap segera menemukan stasiun pemberhentian.

Akhirnya sampailah kereta itu di stasun cirebon..karena ini kereta cepat, si-betawi pun dengan bergegas meninggalkan tempat duduknya untuk buang air kecil.

Karena sudah tak tertahankan lagi, dan kereta cuma berhenti 5 menit di stasiun itu, maka si betawi memutuskan untuk kencing di dekat gerbong. Tanpa disangka kepergok kondektur, dengan keras kondektur berkata,
"HEI kalo kencing jangan disitu... sana cari tempat yang agak jauhan!"

Lalu sambil ngomel, si betawi menjawab
"What apa lu bilang ?!! Emangnye jakarta-cirebon kurang jauh apa?!!? kok ane disuruh jauhan lagi..."

Kondektur: "?????????"

Ngga Mau Kalah

Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah beli sekilo.

Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.

IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta' kembalikan.
Penjual : Ah, ibu... baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel...
IBU : ???

Terima Kasih

Ada 2 katak kecebur sumur, yg satu tdk mendengar, 2xnya brusaha tuk naek dgn melompat, terus melompat, temen2nya yg diatas teriak2. Lama2 yg satu cape & menyerah. "Biarlah mati aja" katanya, katak yg satu lg terus brusaha, akhirnya dia melompat makin tinggi, makin tinggi & ternyata nyampe jg keatas. Pas sampe keatas dia langsung ngomong:"trimakasih teman2ku, kalian memang teman2 yg baik. Kalian memberi support terhadapku, sehingga aku tetap bersemangat." Teman2nya bengong semua, soalnya mereka bukannya memberi support tp mereka teriak:"Rasain loe kecebur, udah nyerah aja dech, gak mungkin lo bisa keatas lagi." Makanya katak yg satu nyerah, tp buat katak yg tidak mendengar dia kira teman2nya teriak2 itu memberi semangat buat dia.....he..he..Dasar Budeg

REUNI BAPAK-BAPAK

Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan
reuni di Restoran yang ada tempat Karaokenya. Sambil makan, mereka
berempat ber-bincang2 sambil bernostalgia.
Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman2nya
sebentar untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa Rek? Dangdut?"

Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman2nya
melanjutkan obrolan
mereka. "Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.

Sugeng bercerita:
"Oo, baik2 saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut
suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi
boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie.
Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya saja ndak
pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh...pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress."

"Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita, "Anakku
dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur
developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."

"Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono
yang cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah
pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi
pialang saham. Cuma ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak
pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta."

Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke,
"Nyritain apa sih Rek?".
"Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?" tanya Jono.
Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita: "Anakku
cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama bapaknya.
Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada
temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta.
Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja,
katanya.

Maka pingsan lah bapak2 yang mendengar cerita dari si Dar, hehehehehehehehehehehhehehehehehhehehehehehhe

Perjaka Ting-ting

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok. "Nduk . kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen carilah pasangan yang setia; bisa mengelola uang, dan; harus perjaka ting-ting".

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.

"Simbok.., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok". Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya. "Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju.

Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke motel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-bata bingung, Simbok mengangguk.

Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu masih perjaka ting-ting..."

"Hah....?" sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"
"Mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus plastik, Mbok!"
Gedubraak..!!! Simbok langsung klenger..........

Kisah Malam Pertama (versi Malaysia)

Tersebutlah kisah satu pasangan yg baru berkahwin. Sehari sebelum upacara akad nikah....

Emak pengantin lelaki menasihati anaknya...
"Nak apabila menghampiri isteri mu pada malam pertama, maka kamu harus kata, "Kapal terbang ingin mendarat"".
Emak pengantin perempuan pula menasihati naknya...
"Nak, bila suami mu berkata kapal terbang ingin mendarat, maka jawabnya, "Lapangan terbang sudah sedia"".

Hari yg ditunggu-tunggu pun tiba...
Si suami tak sabar-sabar dan pabila malam tiba hatinya berdebar-debar.
Dia mendekati si isteri lalu mengatakan "Kapal terbang ingin mendarat"
Si isteri seperti tidak faham dan berkata "Saya penat bang ...mari kita tidur."
Si suami hampa, namun dalam hatinya berkata "Tak apa mungkin isteri aku malu....beri dia peluang kedua"

Tiba malam kedua...
Si suami mendekati si isteri dan bertanya lagi "Kapal terbang ingin mendarat."
Malangnya si isteri masih tidak faham. Kerana suaminya ketika itu memegang surat khabar dalam hatinya
berkata..
"Berita apa pula ini.. Ah pedulilah kapal terbang mana nak mendarat pun,
tak ada kena mengena dengan saya."
Kemudian dia berkata kepada si suami "Sudah lah tu bang, janganlah baca surat khabar lagi, mari kita tidur"
Si suami hampa lagi...
Tetapi dalam hatinya berkata "Tak apalah esok masih ada."

Tiba malam ketiga...
Si suami sekali lagi dengan penuh harapan dan begitu pasti malam ini pasti aku dapat.
Lalu mendekati si isteri dan bertanya lagi "Kapal terbang ingin mendarat."
Si isteri menjenguk ke arah luar jendela dan menggelengkan kepala sambil dalam hati
berkata "Mana ada kapal terbang !!"
Melihatkan si isteri menggelengkan kepala ....
Si suami hampa dan berkata dalam hati
"Kejamnya isteriku, membiarkan aku menunggu selama 3 hari tapi masih enggan memberikannya kepada ku."
Si suami dengan muka yg masam terus tidur tanpa mengajak si isteri.

Keesokan harinya si isteri bertanya kepada ibunya
"Ibu kenapa suami saya setiap malam berkata, "kapal terbang ingin mendarat??"
Si ibu pun berkata "Apa yg kamu jawab nak ?
Si anak berkata
"Saya tidak jawab apa-apa"
Si ibu berkata lagi
"Apa anak sudah lupa apa yg ibu nasihatkan tentang malam pertama, sepatunya anak menjawab
"Lapangan Terbang sudah sedia", sebagai tanda bersetuju"
"Oh saya lupa lah ibu....tak apa malam ini saya pasti akan menjawab dengan betul"

Maka tiba malam keempat...
si suami seperti tidak menunjukkan apa-apa tanda dia akan
bertanya soalan yg sama.
Malam kian larut...
Si isteri tertanya-tanya bilakah gerangan si suami akan bertanya.
Si isteri akhirnya berkata dalam hati "Mengapa harus aku tunggu lagi,
apa salahnya aku sendiri meng`offer' kan diri Lalu si isteri pun mendekati si suami dan
terus berkata "Lapangan terbang sudah sedia",
Si suami kerana terlalu geram dengan si isteri, dengan muka yg masam menjawab "KAPAL TERBANG ROSAK""

Umur

Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung sebelah.
Ternyata cintanya tidak bertepuk sebelah tangan. Cewek itu menerima
cinta Budi dengan sepenuh hati, meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan
di gang sempit pinggir selokan. Sayang, kisah-kasih di selokan itu
tidak berjalan mulus.

Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. Namun
keduanya pantang menyerah. Bahkan, setelah beberapa bulan menjalin
kasih, Budi memberanikan diri melamar. Ia menemui ayah si gadis. "Pak,
kami sudah saling cinta, maka kami akan menikah. Kapan saya boleh
menikahi anak bapak?" kata Budi.

Ayah si gadis jelas menolak. Namun untuk berkata terus terang,
ia tidak sampai hati. "Begini Nak Budi. Bukan saya keberatan, tapi
tunggulah saat yang tepat. Saat ini umur anak saya 20 tahun, umur Nak
Budi 24 tahun. Jadi, tunggulah sampai umur kalian sama", kata si
bapak..

Penjaga Rel KA

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api.
Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk wawancara.

"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama,
apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa
cekatan Sarjo.

"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,"
jawab Sarjo dengan yakin.

"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan
kamu lakukan?", tanya Pak Banu lagi.

"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."

"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"

"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."

"Kalau telponnya lagi dipakai?"

"Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"

"Kalau rusak?"

"Saya akan pulang menjemput kakek saya."

"LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.

"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum
pernah melihat kereta api tabrakan."

Kantor ber-AC

Setelah sekian lama melamar sana-sini, Bejo akhirnya mendapat pekerjaan. Berangkat kerja hari pertama, ia sibuk mencari-cari sesuatu.

Bejo : "Ibu, baju hangatku di mana, ya?"
Ibu : "Wah, kantormu pasti pakai AC, ya? Hebat betul!"
Bejo : "Jangan salah sangka dulu, Bu. Bejo pakai baju hangat bukan karena kantornya ber-AC, tapi karena Bejo diterima di pabrik es batu."

Pasien Pindah Kamar

Seorang pasien bertanya pada dokternya...

Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"

Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu akan cepat sembuh."

Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"

Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."

Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"

Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"

Biaya Cabut Gigi

Seorang lelaki pergi ke dokter gigi untuk mencabut salah satu giginya yang tampak sudah tidak bisa ditolong lagi.

Setelah selesai ......

"Berapa dok", tanya pasien itu.

"Dua puluh lima ribu rupiah"

Lelaki itu memberikan selembar uang lima puluh ribuan.

"Wah saya tidak ada kembaliannya, bagaimana kalau gigi anda yang lain saya cabut sekali lagi. Jadi impas!"

Pacar Pelit

Eko, yang terkenal pelitnya, baru dua minggu ini jadi pacarnya Desy. Suatu malam Minggu, pertama kali Eko datang apel ke rumahnya Desy. Kemudian mereka duduk berdua di depan beranda rumahnya Desy. Tak lama kemudian terdengarlah kentongan tukang sate favorit Desy, "tong.. tong.. tong.. sateee... sateeeee". Wah, kebetulan ada pacar gue nih, pasti doi beliin pacarnya donk... begitulah pikir Desy.

Desy: "Mas Eko..."

Eko: "Apa Desy sayank..."

Desy: "Laper nih... Tuh ada tukang sate lewat... kita panggil yuk..."

Eko: "Desy sayank, kita harus selalu menghargai orang lain, kasian kan tukang satenya kalo kita panggil.. trus nanti dia berhenti dan ngobrol dengan kita di sini... padahal kan dia harus keliling supaya bisa dapet duit untuk anak istrinya... Lagipula di dapur kan tersedia kompor, minyak, beras dan sayur hasil kerja keras Bapak kamu, kamu harus menghargai Bapak kamu sendiri donk... gunakanlah peralatan dan bahan di dapur saat kamu lapar..."

Desy: "GUBBBRRRAAAKKKS!!!!..."

Cara Cowok Menghadapi Cewek Menangis

Menurut beberapa type cowok, salah satu cara ngadepin boken yang suka netesin air mata, nih cara terjitu:

Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"
Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"
Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"
Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"
Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"
Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!"
Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"
Cowok Tajir: "Beliin Mobil, Handphone..."
Cowok Romantis: "Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO"
Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"
Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"
Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600"
Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."
Cowok Kere: "Sory nih yang,aqu ga bisa beliin tissu..."
Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."
Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"
Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"
Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi?"

MENGUKUR TINGGI TANGGA

A: "Sedang apa kau?"

B: "Aku sedang mengukur tinggi dari tangga ini."

A: "Bukankah lebih mudah kalau tangga itu kau letakan di lantai lalu kau ukur dengan meteran?"

B: "Bodoh,aku kan mau ngukur tingginya, bukan panjangnya!"

Pak Sukairi

Seorang dokter baru tiba di desa Sukarame. Dia dapat menyembuhkan
berbagai penyakit. Semua orang di desa itu takjub, kecuali Pak
Sukairi.

Suatu hari Pak Sukairi mengunjungi dokter tersebut untuk membuat
dokter itu menjadi dokter yang tidak istimewa lagi.

"Pak dokter, saya kehilangan indera perasa saya. Saya tidak bisa
merasakan apapun, jadi apa yang bisa Anda lakukan?" tantang Pak
Sukairi.

Dokter itu menggelengkan sedikit kepalanya lalu mengerutkan kening
lalu berkata kepada Pak Sukairi, "Anda hanya membutuhkan botol no. 27
ini!"

Botol bernomor 27 itu dikeluarkan dokter dari lemari obatnya dan dia
minta kepada Pak Sukairi untuk meminumnya. Pak Sukairi meminum obat
itu dan dalam hitungan detik Pak Sukairi memuntahkannya, "Huuuhh
rasanya seperti racun!" teriak Pak Sukairi.

"Heiii ... sakit Anda sudah sembuh, Pak. Obat itu bisa mengembalikan
indera perasa Anda," kata dokter tersebut. Dan Pak Sukairi pun pulang
dengan jengkel.

Satu bulan kemudian pak Sukairi datang lagi ke dokter tersebut, dengan
maksud jelek yang sama dengan dulu dengan keluhan yang berbeda,
"Dok, saya tidak bisa ingat apapun!"

Dokter terdiam agak lama, dan mengerutkan kening sekerut-kerutnya
sambil bergumam sendiri. Pak Sukairi bersorak dalam hatinya, "Kali ini
dokter itu pasti kebingungan dan tidak bisa kasih obat yang manjur."

Tiba-tiba dokter itu berkata, ""Anda hanya membutuhkan botol no. 27
ini, karena ....."

Sebelum dokter itu menyelesaikan kalimatnya, Pak Sukairi sudah kabur
terbirit-birit!

Tukang ngebut

Ada seorang tukang ojek namanya si Mamat.Dia sukanya ngebut, ga peduli di jalan kecil apalagi di jalan raya. Suatu saat dia pengen beli rokok kewarung yang jaraknya kira-kira cuma 100 meteran dari pangkalan ojek.Maka dia pake jaket langsung dikebutnya motornya.Saat didepan kebon orang, tiba2 ada monyet yang naikin palanya,maka nyungseplah siMamat ke dalem got.Saat itu ada pa Haji Duloh yang ngeliat,lalu dia samperin untuk nangkep monyet itu, tapi monyet itu uda kabur bawa helm siMamat.Kemudian Pa Haji Duloh mo nolongin si Mamat itu.
Pa Haji Duloh:"gue periksa dulu ni anak masih ade napasnye kaga ?"Untung masih ade napasnye,masih idup".
Karena posisi kepalanya si Mamat kebalik 180 drajat maka Pa haji Duloh segera memutar kepala si Mamat 180 drajat.
Pa haji Duloh:" Nah,sekarang ude bener deh palalu ngadepnye, tapi ko sekarang kaga ade napasnye lagi ?" Wah die mati rupanye ?!#$@
Akhirnya si Mamat mati bukan karena kecelakaan tapi karena Pa haji Duloh. Rupanya si Mamat pake jaket kebalik jadi kirain Pa haji Duloh yang agak rabun, palanye diputer deh,mati deh si Mamat.

Cowo Norak

Malam Minggu.....Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....
Cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sm km.."
Cew : "apa..??" (kata si cewek dgn prsaan h2c)
Cow : "tapi boleh g qta msuk kmar dlu..?"
Cew : "boleh..!!" (ktnya dgn snyum manis bgt) stlh msuk kmar....
Cow : "bleh dtutup g pntunya..??"
Cew : "boleh..!!"
Cow : "bleh dknci g...??"
Cew : "boleh..!!" (deg-degan choy..!!)
Cow : "bleh dtutup g jndelany..?"
Cew : "boleh..!!"
Cow : "bleh dmatiin g lmpunya..??"
Cew : "boleh bgt...!!"
After lampu mati....
Cow : "kmu mo tau khan ap yg mo ak tnjukkin..??"
Cew : "iya chayang...!!"
Cow : "sni deh...coba kamu pgang tngan aku.."
Cew : "apa seh,,dah g sabar neh!!"
Cow : "Liat deh...jam tangan aku bisa
nyala...!!"
Cew : @#$@#$!!!!!>>

Ganti Lokasi

Nyak : Cup...kata tetangga elo sering "ber-ganti-ganti" pasangan, gak takut kena HIP AIDS lu?

Ucup: Tenang Nyak,...Ucup nggak berganti-ganti pasangan kok.. cuman "Berganti" pasangan aja...

Nyak : Nah lo...apa bedanya?

Ucup: Kalo "Berganti-ganti" pasangan kan berarti Ucup...sering gonta-ganti cewek...
Kalo cuma "berganti" pasangan beda Nyak..

Nyak : Bedanya?

Ucup : Ucup kan cuma ganti lokasi aja...
Malam sabtu di Dolly, malem minggu di Sarkem, malam senen di.......

Nyak :..........(Gudubrak pingsan)

Kijang tiada duanya

Sehari setelah membeli Toyota Kijang, Ridwan kesal bukan kepalang.
Pasalnya, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal.
Tidak bisa pindahgigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tersebut langsung loncat ke gigi 3.

Esok harinya, Ridwan pergi ke salah satu bengkel resmi Toyota. Tetapi pada saat Ridwan komplain, sang mekanik hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya.
Kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut tidak juga memperhatikan Ridwan.
Merasa dicueikin akhirnya Ridwan membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini konsumen tak diperhatikan.

Namun montir itu tetap santai, kemudian mengatakan itu sudah resiko
memilih mobil Kijang. Kontan saja Ridwan naik pitam. Tapi lagi-lagi si mekanik tetap
tenang sambil berujar, "Di TV dan koran kan sudah dijelaskan kalau
KIJANG MEMANG TIADA "DUA"-NYA."

Kurang Jauh

Pada suatu hari ada seorang betawi tulen hendak ke Surabaya, Karena uangnya pas-pasan ia pun naik KA "Argo Bromo" jurusan Jakarta Surabaya...

Ketika diatas kereta si betawi ini ternyata sudah kebelet pengen buang air kecil...lalu bergegaslah dia menuju kamar mandi KA. Eh, ngga taunya kamar mandi KA ngga bisa dipake (rusak)... wah dengan agak sedikit menahan keinginannya untuk buang air kecil dia pun kembali ke tempat duduknya semula. Dalam hati si betawi itu berharap segera menemukan stasiun pemberhentian.

Akhirnya sampailah kereta itu di stasun cirebon..karena ini kereta cepat, si-betawi pun dengan bergegas meninggalkan tempat duduknya untuk buang air kecil.

Karena sudah tak tertahankan lagi, dan kereta cuma berhenti 5 menit di stasiun itu, maka si betawi memutuskan untuk kencing di dekat gerbong. Tanpa disangka kepergok kondektur, dengan keras kondektur berkata,
"HEI kalo kencing jangan disitu... sana cari tempat yang agak jauhan!"

Lalu sambil ngomel, si betawi menjawab
"What apa lu bilang ?!! Emangnye jakarta-cirebon kurang jauh apa?!!? kok ane disuruh jauhan lagi..."

Kondektur: "?????????"

Mangkanye!

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi,
tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye,lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok
ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

PENGALAMAN SEORANG FOTOGRAFER

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.

Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat,gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan...

Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.

Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing). Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh.

Hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi,fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.

Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.

Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang dimobil yang lagi kita dorong!"

Berjuta–juta

Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang sudah lama dipacarinya. Sayang duit untuk mahar hanya Rp 800 ribu perak.

Tapi dia nekat datang melamar, dan diterima bapak si gadis.

Bapak: “Berapa duit kamu?”

Pemuda: “800 ribu rupiah pak.”

Bapak: “Duitmu sedikit! Ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu sudah punya duit berjuta-juta!”

Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. Tapi seminggu kemudian, dia datang lagi.

Bapak: “Sudah punya duit berjuta-juta?”

Pemuda: “Sudah, Pak.”

Bapak: “Berapa?”

Pemuda: “Setengah juta tiga ratus ribu rupiah…”

Kontan saja lamaran pemuda itu diterima.

Angga

Seorang wanita mendatangi Kantor Dinas Sosial untuk mengajukan permohonan tunjangan sosial Anak.

“Berapa jumlah anakmu?”, tanya petugas.

“10 orang Pak!”

“Sepuluh orang? Siapa saja nama mereka?”

“Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga dan Angga.”

“Hah? Namanya sama semua? Apa Anda tidak jadi bingung?”

“Oh tidak Pak. Malah jadi gampang. Kalau mereka lagi main di luar saya cuma berteriak, ‘Angga… Makan!’ atau ‘Angga… tidur!’ dan mereka semua akan segera masuk.”

“Bagaimana jika kamu mau ngomong kepada salah seorang saja?”, tanya petugas yang masih bingung itu.

“Ah itu gampang saja Pak. Saya tinggal memanggil nama bapak mereka saja.”

Selingkuh

Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan

dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun, pagi

itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris.

Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai

akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam

jam. Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam.

Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya.

Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya

ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di

halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang

bos segera mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari

menuju rumahnya.

"Dari mana kamu?" bentak istrinya ketika si bos masuk rumah.

"Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh

dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga

sore tadi sampai kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit

yang lalu dan kemudian berlari pulang," kata si suami.

Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya

tertumbuk ke sepatu yang dipakai suaminya. "Kamu bohong!

Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!"

Balapan Mobil

Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang.

Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu.

Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.

Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi.

Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan....."

Pembohong

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang
bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga
ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong
itu...

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya
pulang... tapi anaknya tak kunjung pulang... ditunggu-tunggu baru sore hari sang
anak pulang...

"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
"Ada pelajaran tambahan yah" jawab sang anak

*PLAK* Sang robot menampar si anak...

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang
berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."

"Film apa?"
"Film Sinetron yah"

*PLAK*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"

mendengar itu marahlah si Budi..

"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar? kurang
ajar kamu yach ... bikin malu ajah ... perbuatan yang benar-benar memalukan..!
!! ayah waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"

*PLAK* Budi ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat...

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "Huh, sama aja
kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia
anak elo, jadi..."

*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan
kata2nya..

dan semua terdiam

Anak Tetangga

(S) 'Pah, Sinta mau nikah'
(P) 'Dengan siapa?'
(S) 'Dengan Indra, anak tetangga sebelah'
(P) 'Gak boleh...!!!'
(S) 'Kenapa pah ?
(P) 'Karena si Indra itu sebenernya kakak kamu, hanya saja lain mama. Ssstt... Tapi jgn pernah bilang2 sama mama mu ya...!!!'

Terkejut dan malu, Sinta pun mengadu pada mama nya

(S) 'Mah, Sinta mau nikah'
(M) 'Boleh, Dengan siapa sayang ?'
(S) 'Dengan Indra, anak tetangga sebelah'
(M) 'Oke, ga masalah ko...'
(S) 'Tapi tadi papa bilang ga boleh mah'
(M) 'Kenapa ???'
(S) 'Katanya, Indra masih terhitung kakak ku, cuma lain mama...'
(M) 'Sudah cuekin aja, *bisik2 ke kuping Sinta* Kamu juga sebenernya bukan bikinan papa mu ko. Sssstt...Tapi jgn bilang2 sama papa mu ya...

Guna nya Papa

Anak (A) 'Mama, makanan kita siapa yg kasih ?"
Mama (M) 'Tuhan sayang'
(A) 'Ohhh...Trus kalo adik bayi dtg dari mana mah ?'
(M) 'Di bawa oleh burung bangau sayang'
(A) 'Ohhh..Trus kalau rumah kita ?'
(M) 'Di sediakan oleh Bank, kita tinggal bayar cicilan nya sayang'
(A) 'Ohhh...Trus kalau nanti ada pencuri masuk rumah gimana mah ?'
(M) 'Kan ada polisi sayang'
(A) 'Ohhh...Trus kalo rumah kita kebakaran mah ?'
(M) 'Kan ada pemadam kebakaran( *udah mulai kesal* ), ada apa sih kamu nanya2 terus ?
(A) 'mmm, Kalau gitu gunanya papa di rumah ini apa sih mah ???'
(M) '.............*manyun*

Santa

suatu hari di malam natal....

seorang anak semata wayang yang kesepian menulis surat kepada santa clause n dimasukkin ke dalem kaos kaki...

surat nya berbunyi gini:
"SANTA... AKU SANGAT KESEPIAN.... T_T
AKU KEPENGEN PUNYA ADEK.... BIAR BISA KU AJAK MAEN..
THX SANTA"

nah keesokan pagi nya si anak memeriksa kaos kaik dan mendapati surat balasan dari santa

tulisan nya singkat padat jelas dan penuh arti..

SEND ME YOUR MOM

Pemakan Rumput

Seorang pria sedang duduk di dalam mobilnya ketika dia melihat seorang pria sedang memakan rumput di tepi jalan. Dia menyuruh sopirnya untuk berhenti dan dia turun untuk melihat apa yang sedang terjadi.

"Mengapa kamu memakan rumput?" tanyanya kepada orang itu.
"Saya tidak punya uang untuk membeli makanan,"jawab pria miskin itu.
"Oh,kalau begitu datanglah ke rumahku!"
"Tapi Tuan, saya masih ada seorang istri dan empat orang anak..."
"Bawa mereka bersamamu!" jawab pria kaya itu.

Kemudian mereka semua masuk ke dalam mobil itu. Di tengah perjalanan, pria miskin itu berkata, "Tuan, Anda sungguh baik hati. Terima kasih telah menampung keluarga kami..."

Pria kaya itu kemudian menjawab, "Tidak, kamu tidak mengerti. Rumput di rumahku sudah tumbuh lebih dari 10 meter tingginya!"

Pelana Kuda India

Hillary seorang sekretaris cantik dari Michigan, sedang dalam
perjalanan yang pertama menyeberangi Amerika. Di sebuah gurun ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin. Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.

Selama dalam perjalanan, setiap beberapa detik si Indian berteriak
"Yaa-hoo" dengan kerasnya sehingga gaungnya terdengar diseluruh gurun.

Akhirnya Hillary turun di sebuah pompa bensin. Dan si Indian berteriak: "Yaa-hoo" nya yang terakhir.

"Kau apakan si Indian tadi ?" tanya si pemilik pompa bensin.

"Tidak ku-apa²kan" jawab si Hillary. "Aku hanya duduk diam dibelakang. Kulingkarkan tanganku di
sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat pada tanduk pelananya" sambung Hillary.

"Nona, orang Indian menunggang kuda tanpa pelana" jelas si pemilik pompa.

Tes Uang Palsu

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.

# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 500
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 5000
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan.... cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli.

Otong Sayang

Otong udah lama tinggal di Arab dan menjadi seorang pengusaha sukses disana. Suatu hari Ibunya si otong mengirim surat kepadanya. Isi surat itu:

Otong tersayang,
Tong Ibu udah sangat rindu, Ibu pengen otong kirimin foto terbaru otong ke Ibu, Ibu pengen sekali melihat wajahmu.

Setelah membaca surat ibunya, si otong menyuruh udin pembantunya.
Otong : Udin lu nanti pas gua keluar kamar mandi lu foto gua dari pusar ke atas yah...
Udin : Siap Bos..
Pas si otong keluar kamar mandi di fotolah si Otong ama di udin, Jepreeeett...
Tapi malah yag di foto si udin dari puser ke bawah...dan waktu itu si otongnya lagi telanjang bulat,.
Otong: Lu langsung cuci fotonya trus langsung kirim ke Ibu gw di kampung..
Udin: Siap bos

Pas menerima fotonya si otong terkejutlah ibunya...
Ibunya otong: Otong..otong muka lu dah berubah banget, dah sama banget kaya orang arab... Udah hidungnya makin tinggi, Jenggotan lagi!!!!!!

Suami Istri

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.

Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.

Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, "Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?

Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin 'mengajakku' malam ini"

"Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya.

"Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?"

"Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini"

"Kurang azaaarrr ..... !!!"

Cadel

Pada suatu hari, ada seorang cadel dan ia ingin membeli nasi goreng di depan rumahnya. . .

Cadel : "Bang, beli nasi golengnya satu!"
Abang : "Apa. . ? ? ?"(sambil ngeledek)
Cadel : "Nasi Goleng! ! !"
Abang : "Apaa? ? ? ? "(sambil ngeledek)
Cadel : "Nasi Goleng!"
Abang : "ohh. . . Nasi goleng. . . "(sambil tersenyum sinis)

Pulangnya, si Cadel bertekad menghapal kata NASI GORENG dengan benar sehingga besoknya ia dapat membeli tanpa harus ditertawakan oleh si abang tsb. .

HARI 2

Cadel : "Bang! Beli NASI GORENGNYA satu!"
Abang : "Pake apa del?"
Cadel : "Pake telol. . . "(sambil menunduk sedih)

HARI 3
Si cadel sudah berlatih kata TELOR semalaman. . .

Cadel : "Bang, beli NASI GORENG PAKE TELOR!"
Abang : "Telornya di ceplok ato dadar?"
Cadel : "dadal . . .(dengan spontan)"

HARI 4
Ia bertekad berlatih kata DADAR dengan benar sehingga besoknya ia tidak perlu membeli nasi goreng lagi. . . sesudah bisa, ia pergi ke tukang nasi goreng itu seperti biasanya. . .

Cadel : "Bang, beli NASI GORENG PAKE TELOR DADAR! (dengan penuh kemenangan)

Abang : " wah, kamu udah gak cadel lagi ya!"

Cadel : "iya donk . . berapa bang?"

Abang : "Rp. 2500"

Cadel : "nih Rp. 3000"

Abang : "Kembalinya berapa del ? ? ?"

Takut kalo besok dia harus makan nasi goreng lagi, ia lalu menjawab

Cadel : " Gopek! ! !" sambil ngeloyor pergi. . . .

Cewek Cantik

Ujang masuk ke bar dan melihat sobatnya Dudun sedang duduk di sana dengan senyum lebar di wajahnya. Ujangpun bertanya, Hei Dun, heppi amat, ada apa?"

"Aku mesti cerita nih Jang", sahut Dudun sambil terus tersenyum, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, tiba-tiba datang seorang cewek bule. Bodinya seksi, seksi sekali Jang. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, trus aku bilang, bersetubuh ato berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Jang. Dia nggak bisa berenang!"

Besoknya Ujang kembali ke bar itu, dan lagi-lagi dia mendapatkan Dudun di sana, dengan senyum yang makin lebar. "Wah...ada apa lagi kali ini?"

"Aku mesti cerita nih Jang", sahut Dudun sambil terus tersenyum, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh datang seorang cewek Asia. Bodinya montok, montok sekali Jang. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, trus aku bilang, bersetubuh ato berenang pulang! Dia nggak bisa berenang Jang. Dia nggak bisa berenang!"

Beberapa hari berlalu dan Ujang kembali berkunjung, dan kali ini melihat Dudun disana, duduk sambil menangis tersedu-sedu. "Ada apa kok kamu sedih begitu Dun?"

"Aku mesti cerita nih Jang", sahut Dudun sambil terus menangis, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, lalu datang seorang cewek lokal. Bodinya berisi, berisi sekali Jang. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, trus aku bilang, bersetubuh ato berenang pulang! Lalu dia turunkan celananya dan...dia punya pen** Jang! Dia punya pen** yang besaaarr sekali! ...dan aku nggak bisa berenang Jang! Aku nggak bisa berenang!"

Malaikat

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh... saya ada di dalam koper yang dibuang tadi..."

Apotik Kecil

Sepulang dari kantor, Jono mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada di situ. Setelah nyerahin resepnya, Jono beli rokok ke counter di sebelahnya kemudian Jono duduk santai nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya.

Untuk pengisi waktu, rokok yang baru beli langsung aja dikeluarin dan dinyalain sebatang. Eh...baru aja jalan tiga isepan, udah disamperin sama Satpam yang ada di deket situ.

"Maaf Mas.., rokoknya tolong dimatikan deh. Di ruangan ber-AC ini dilarang merokok...", tegur si mas Satpam.

Dengan sok merasa lebih pinter Jono coba untuk membela diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam.

"Laah ..., aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga di sini, di counter yang di situ tuh... kalau gitu di sini jangan jualan rokok dong...", kata Jono kesel tapi penuh percaya diri.

Tapi rupanya mas Satpam nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab, "Yaaahh Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik ini juga jual kondom, tapi nggak ada tuh yang ngotot pengen make disini ...!!"

Orang Hebat

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"

Anak Nakal

Ada seorang ibu yg menyuruh anaknya untuk membeli gula di warung.
Ibu : Andi tolongin mama donk nak beliin gula di warung.
Andi : engga ah ma, males.
Ibu : ayo donk nak, mama butuh banget gula nya nih buat bikin kue. Ntar deh mama kasih cepe' buat jajan, mau ngga?
Andi : ngga mau ah ma. Mama aja yg pergi beli gulanya, ntar Andi kasih gope' deh..
Ibu : ???!!!!!

Korban Iklan

Alkisah ada 3 anak putri : Vita, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vita pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/ Sandi tentang moto-moto Iklan. Dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.
2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari Vita di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED".
Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi
"BESAR, KUAT dan BERSAHABAT".
Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vita.
Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...
NESCAFE.
Setelah membaca surat tersebut dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .. yang berbunyi ..
"NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.
Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/ SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu ...
Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat
CATHAY PACIFIC!!!.
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ...dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP.
Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu......

Sekretaris Cantik

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi
perusahaannya.

Tertarik oleh kecantikannya,
si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya
untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun.
Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat.
Pertama,
aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga
" Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk,
"Ok, ok, saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang
lebih susah.

"OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan
sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi.
" Sang raja minyak kembali terpekur,
mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok,
saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai,
ia kembali memikirkan syarat terakhir.
Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil
bisa dikabulkan oleh si raja ini.
Sambil mengedipkan mata, ia berkata,
"Oh, baiklah. Ini yang terakhir.
Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi
suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm.
" Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini.
Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih,
ia berkata,...................
"Ok, ok, saya potong, saya potong"

Anus Mayat

Seorang Profesor sedang memberikan pelajaran autopsi (bedah mayat)
kepada para mahasiswa kedokteran yang mengelinginya di dalam kelas.
Sang Professor berdiri di sebelah mayat yang terbaring telungkup di atas meja.

"Dalam dunia kedokteran, kita harus selalu ingat akan dua hal penting,
pertama: kita harus tegar, tidak mudah merasa jijik", demikian kata
sang profesor sambil mencolokkan jarinya ke anus si mayat, lalu
menjilatnya habis-habisan seperti menjilat es krim.

"Ayo sekarang giliran kalian mempraktekkannya !". Maka dengan sangat
terpaksa para mahasiswa itupun melakukan apa yg diperintahkan.
Setelah semua mendapat giliran untuk melakukannya,

Sang profesor melanjutkan memberi kuliah "Dan hal yang kedua adalah:
memperhatikan sesuatu dengan sangat cermat! Coba berapa di antara
kalian yg memperhatikan bahwa tadi saya mencolokkan jari telunjuk dan
menjilat jari tengah ?"

Sang Duta Besar

Seorang Duta Besar Afrika sedang di Jamu oleh Duta Besar Rusia di
negaranya. Mereka berkeliling-keliling negara Rusia dan mengunjungi
tempat-tempat bersejarah seperti Lapangan Merah sampai kedaerah kerja paksa
orang-orang hukuman.

Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-makan yang enak seperti telur Ikan
yang terkenal di Rusia sampai kunjungan enak-enak yang lainnya. Menjelang
kepulangannya ke Afrika, si Rusia memperkenalkan Permainan "Russian
Roulette" kepada si Afrika....(Russian Roulette = Judi
dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1 peluru yang akan
ditembakkan kekepala sendiri setelah memutar revolvernya).

Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi
menghormati Tuan Rumah dengan menyembunyikan rasa takut nya si Afrika
memberanikan Diri untuk mencobanya. Diputarnya isi
revolver...kkkerrrrrrrkkk... kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya
dan.... klik... selamatlah si Afrika. Pistol tidak terpicu pada selongsong
revolver yang ada isinya. Selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya.

Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika. Begitu juga maka
si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-daerah satwa
binatang yang memang merupakan kekayaan Afrika, dan tidak lupa diajaknya
makan-makan yang enak dengan buah-buahan yang segar sampai kunjungan
enak-enak yang lainnya.

Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya maka si Afrika memperkenalkan
"African Roulette" kepada si Russia, dan kata si Afrika kepada si Russia
sambil memperkenalkan 6 gadis-gadis cantik afrika dalam keadaan bugil tanpa
benang sehelaipun di tubuhnya....

"Silahkan Tuan Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di
Afrika ini untuk melakukan Blow Job (Oral Sex) untuk Tuan"

Wah... si Russia dengan tersenyum malu-malu bertanya kepada si Afrika, "Lho
dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian Roulette di negara
saya".

Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan, "Oooo...ketegangan yang mencekam
adalah bahwa salah satu gadis tersebut masih termasuk Etnis Kanibal"

Rahasia di balik permen karet..

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia
menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil) Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami
produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. seperti yang ada di mulut anda"
Orang Malaysia: "Huwek"

Semoga gak ada yang merasa dejavu yach